Saturday, December 09, 2006

离家

离家出走已经有七个星期了。。。


有没有人知道我这七个星期是怎样过的?


到处流浪的滋味你试过了吗? 每天夜一黑就要想 : “今天要到谁的家睡呢?” “今天要在那儿洗澡呢?” “今天要和谁吃饭呢?” “明天要带哪一件睡衣出门呢?” “朋友会不会介意我霸占了他二分一的床呢?”


每一夜入睡前就会想:“妈妈睡觉了吗?弟弟呢?” “家里的一切都还好吗?” “没有了我他们也一样过得很好吗?” “他们有没有也在想念我呢?” “他们会不会渐渐忘了我呢?”“有我没我都一样吗?”。。。。 会想念我的床,我的被,我的房间,我的书桌,我的衣橱。。。。。 也会想念家的感觉。。。。。


对家里的四个个人来说,他们失去了一个我; 对我而言,我失去了他们四个。 感觉上我和妈妈,弟弟和哥哥都不再那么亲近了。。。 感觉上,他们好像都不一样了,好像被疏远了。。。 可以想象弟弟和哥哥在家玩PS2, 好开心。。。 可以想象妈妈和他们聊天,也好开心。。。。 可是,这些画面里头都少了我。。。。 我在哪里? 好心疼的,你懂吗? 你们会明白吗?会了解吗?


我必需忍受自己一个人作战,忍受每一晚睡觉前的孤独,忍受一个人时的害怕,忍受家人都不在我身边的孤单, 忍受他们都没有不要贡献的事实。。。。 忍住眼泪对我来说也是一项挑战,不敢哭,害怕一哭会哭得不可收拾,怕会崩溃,最多也只是静静的不出声,保持沉默才可以把眼里的眼泪吞回肚子里去。。。 这样的生活你以为我很想过吗? 这样的日子你以为很好玩吗?很容易忍受吗?你们要试试看吗?


我随时都可以到回家去,那我就不会寂寞了啊!就算再苦,也有其他家人陪我一起苦啊!离家是因为他的所作所为已到了我无法忍受的地步了。。。 离家也是因为要让他知道不是每一给人都必须听他的,让他无理由的发脾气,我要让他看清楚,他这样的态度,就算他是爸爸,一样有人会反他。。。。 离家后的两个星期他果然发疯了,打电话骂我的朋友,到我做工的地方找我麻烦,结果,妈妈也离家出走了,但也只是维持了四天三夜,过后,我又回到了一个人的生活。。。。现在,他暂时不再那么放肆了,因为在这样下去,他就得自己一个人了, 不再放肆是因为他也怕孤单。。。。。


在这个时候我是不是该回家了呢? 我不知道,至少我已经很努力的去做一些改变了,我真的努力了,努力的克制自己想回家的念头。。。。 现在回家会不会令所有的东西打会原形呢? 那是不是代表我以后都不要回家呢?


我真的尽力了。。。 我的心在痛时你们知道吗? 我一个人哭时你们懂吗?我的用心你们明白吗? 我也想赶快解决掉它,但只有我一个人在努力是,请给我一点时间可以吗?给我一些鼓励可以吗?离家七个星期不是什么大事,可是对我来说,这七个星期里发生了多少事情你们懂吗?我要面对多少挣扎你们知道吗? 没有鼓励的话也算了,不要再过来告诉我:“七个星期so what? 就算是七天,七十天,或是七个月都是一样的啦!你还不是一样会回去的。 想这样多做什么,不用离家出走了啦,现在就回家吧!”

1 comment:

Anonymous said...

沒看你的 blog 也不知道你發生了那麼多不愉快的事。 看了你寫的東西﹐ 我想回一回我的想法。

當你做了某個選擇﹐ 記得不要後悔﹐ 因為世上沒有任何一個選擇是錯誤的﹐ 有的分別只是值得﹐ 還是不值得。

我個人無法給予任何支持或意見﹐ 始終我也 像你所謂的﹐ 我的存在不會印象任何人的生活﹐ 有沒有我也無所謂。

有得必有失﹐ 我以往也非常執著﹐ 努力的想改變一些事實﹐ 努力的去尋找一些不屬于我的東西﹐ 更渴望可以得到眾人的認同。 可是最終﹐ 事實歸事實﹐ 我做了選擇﹐ 我走了我想走的路﹐ 我被無數的人說我的選擇很冷漠﹐ 無情﹐ 自私﹐ 可是每當我倒頭一望﹐ 我就開始想﹐ 諾我沒選擇改變路途﹐ 我的生活會否改變﹐ 別人會否了解我。 這些問題﹐ 隨著時間漸漸的模糊了﹐ 我也不再去思考﹐ 我只發現我現在活得比以前好﹐ 望得更遙遠﹐ 少了煩惱﹐ 可是我的選擇也犧牲了很多我珍惜的東西﹐ 但我能做到的只是往前看﹐ 因為我已經沒有後路可退了。

想要改變﹐ 就必須有堅定的決意和覺悟。 你如果已心裡有數﹐ 那就要堅持你的決定﹐ 因為猶豫不決只會把問題廣大。

老實說﹐ 我也不應該給太多意見了﹐ 因為這兒沒有我理會的余地﹐ 希望你真的能夠找到一個適合你的路﹐ 你開心的路。